איך להחזיר את הביטחון העצמי אחרי מערכת יחסים רעילה?

אחרי מערכת יחסים רעילה, את יכולה לצאת מהקשר - אבל לגלות שחלק מהקשר עדיין נשאר איתך.

בקול שאומר לך שאולי את מגזימה.

בהיסוס לפני כל החלטה.בצורך לשאול אחרים מה הם חושבים.

בפחד לטעות.

ובתחושה שפעם היית הרבה יותר בטוחה בעצמך.

ואז עולה השאלה:

איך מחזירים את הביטחון העצמי אחרי מערכת יחסים רעילה?

אולי דווקא כאן כדאי להתחיל ממשהו אחר.

לא לנסות ״לחזור להיות מי שהיית״, אלא להבין מה קרה בדרך - ולהתחיל לבנות מחדש את האמון שלך בעצמך.

למה הביטחון העצמי נפגע בתוך מערכת יחסים רעילה?

ביטחון עצמי בדרך כלל לא נעלם ביום אחד.

הוא נשחק.

כשאת שומעת שוב ושוב שאת רגישה מדי, לא זוכרת נכון, לא מבינה, מגזימה או מקבלת החלטות לא טובות - משהו יכול להתחיל להשתנות באופן שבו את רואה את עצמך.

בהתחלה אולי את מתווכחת.

אחר כך את מתחילה לבדוק.

ובשלב מסוים את כבר שואלת את עצמך:

״אולי באמת אני הבעיה?״

זו אחת הסיבות שאחרי קשר רעיל אפילו החלטות קטנות יכולות להרגיש פתאום גדולות.

מה לקנות.

למי להתקשר.

אם להגיד לא.

אם מה שהרגשת באמת מוצדק.

הדרך חזרה לביטחון עצמי מתחילה פעמים רבות בדיוק שם - בהחזרת האמון בקול שלך.

1. התחילי לקבל שוב החלטות קטנות בעצמך

אחרי תקופה שבה התרגלת להסביר, להצדיק או לבדוק את עצמך, קל להמשיך לחפש אישור גם כשהקשר כבר הסתיים.

למשל:

את רוצה לקנות משהו ושולחת לחברה תמונה: ״מה את חושבת?״

את רוצה לסרב להזמנה ושואלת: ״זה לא לא-נעים אם אני אגיד שלא?״

אין שום דבר רע בהתייעצות. השאלה היא האם את רוצה לשמוע דעה, או מרגישה שאת צריכה אישור כדי לסמוך על הבחירה שלך.

נסי להתחיל בדברים קטנים.

מה בא לי לאכול?

איך אני רוצה להעביר את הערב?

למי אני רוצה לענות עכשיו?

מה אני רוצה ללבוש?

בחרת?

לפעמים פשוט תני לבחירה להישאר.

בלי סקר דעת קהל.

כל החלטה קטנה שאת מקבלת ומכבדת היא עוד הזדמנות להזכיר לעצמך:

אני יכולה לסמוך עליי.

2. שימי לב לקול שנשאר מהקשר

לפעמים האדם כבר לא לידך, אבל המשפטים שלו עדיין שם.

״את לא תסתדרי לבד.״

״מי בכלל ירצה אותך?״

״את תמיד עושה החלטות גרועות.״

״בלעדיי לא היית מגיעה לשום מקום.״

אחרי ששומעים משפטים כאלה מספיק פעמים, הם עלולים להתחיל להישמע כמו מחשבות שלך.

כשהקול הזה מופיע, נסי לעצור ולשאול:

זו באמת המחשבה שלי, או משהו שלמדתי לחשוב על עצמי בתוך הקשר?

את לא חייבת מיד להחליף אותה ב״אני מדהימה ואני יכולה הכול״.

לפעמים הצעד הראשון הוא פשוט להבין:

המחשבה הזאת היא לא בהכרח עובדה.

3. חזרי לדברים שהיו שלך

מערכת יחסים רעילה יכולה לגרום לעולם שלך להצטמצם בהדרגה.

אולי הפסקת לפגוש חברה כי זה תמיד הסתיים בריב.

אולי הפסקת להתלבש בדרך מסוימת.

אולי ויתרת על תחביב.

אולי התרגלת לבחור מסעדה, חופשה או אפילו סדרה לפי מה שמישהו אחר רוצה.

אז אל תשאלי רק:

״איך אני מחזירה את הביטחון העצמי שלי?״

שאלי גם:

״מה היה שלי ונעלם בדרך?״

מוזיקה שאהבת.

אנשים שעשו לך טוב.

מקום שאהבת ללכת אליו.

תחביב.

חלום.

דרך מסוימת להתלבש.

את לא צריכה להחזיר הכול.

בחרי דבר אחד.

לפעמים חזרה לעצמך מתחילה ממשהו קטן מאוד.

4. למדי מחדש להגיד ״לא״ בלי לכתוב נאום

אם התרגלת לכך שכל גבול שלך גורר כעס, שתיקה, האשמה או ויכוח, יכול להיות שגם היום ״לא״ מרגיש לך כמו משהו שצריך להצדיק.

״לא יכולה, כי...״

״אני ממש מצטערת, פשוט...״

״אם זה בסדר מבחינתך, אולי...״

נסי מדי פעם לעצור לפני ההסבר.

״לא מתאים לי היום.״

וזהו.

גבול לא חייב להגיע עם כתב הגנה.

וכל פעם שאת מכבדת גבול של עצמך, את מלמדת את עצמך שהצרכים שלך ראויים למקום.

5. אל תחכי להרגיש בטוחה כדי להתחיל

אנחנו לפעמים מדמיינות שיום אחד הביטחון יחזור, ואז נעשה דברים.

נצא לבד.

נכיר אנשים.

ננסה משהו חדש.

נגיד מה אנחנו חושבות.

אבל לעיתים התהליך עובד דווקא הפוך.

את עושה צעד קטן לפני שאת מרגישה בטוחה לחלוטין.

ואז עוד אחד.

והמוח מקבל שוב ושוב הוכחות:

עשיתי את זה.

התמודדתי.

בחרתי.

אמרתי לא.

שיניתי את דעתי.

טעיתי - והעולם לא נגמר.

ביטחון עצמי לא נבנה רק ממחשבות חיוביות.

הוא נבנה גם מהניסיון המצטבר שאת מסוגלת להתמודד.

6. תני מקום גם לטעויות

אחד הסימנים לכך שאת מתחילה לסמוך על עצמך מחדש הוא לא שאת תמיד מקבלת את ההחלטה הנכונה.

אלא שאת כבר לא חושבת שכל טעות מוכיחה שמשהו לא בסדר בך.

בחרת אדם שלא התאים לך?

זו לא הוכחה שאי אפשר לסמוך עלייך.

שמת גבול ואחר כך שינית אותו?

מותר.

קיבלת החלטה והתחרטת?

גם זה חלק מהחיים.

אמון בעצמך לא אומר:

״אני תמיד אדע מה נכון.״

הוא אומר:

״גם כשלא אדע, אני מאמינה שאוכל להתמודד עם מה שיגיע.״

7. אל תמדדי את ההחלמה לפי מי שהיית לפני הקשר

יש רצון טבעי לומר:

״אני רוצה לחזור להיות מי שהייתי.״

אבל אולי את לא צריכה לחזור אחורה.

עברת משהו.

למדת דברים.

ראית דברים אחרת.

המטרה יכולה להיות לא לחזור לגרסה הקודמת שלך, אלא להכיר את הגרסה שנבנית עכשיו.

עם גבולות חדשים.

עם יותר מודעות.

עם הבנה של מה מתאים לך ומה כבר לא.

ועם קול שאת לומדת להקשיב לו מחדש.

איך יודעים שהביטחון העצמי מתחיל לחזור?

לא בהכרח תקומי בוקר אחד ותרגישי פתאום בטוחה בעצמך.

לפעמים תראי את זה בדברים הרבה יותר קטנים.

אמרת ״לא״ ולא בילית שעה בלחשוב אם היית לא בסדר.

קיבלת החלטה בלי להתייעץ עם חמישה אנשים.

משהו הפריע לך - והאמנת לעצמך.

עשית משהו שרצית בלי לחשוב קודם איך מישהו אחר יגיב.

שמעת ביקורת - והיא כבר לא הגדירה אותך.

אלה אולי נראים כמו רגעים קטנים.

אבל לפעמים ככה בדיוק נראית החזרה לעצמך.

את לא צריכה להפוך למישהי אחרת

שיקום הביטחון העצמי אחרי מערכת יחסים רעילה הוא לא פרויקט שבו צריך ״לתקן״ את עצמך.

זו דרך שבה את לומדת מחדש לזהות את הקול שלך, לקבל החלטות, להציב גבולות ולתת מקום למה שאת רוצה ומרגישה.

לא הכול צריך לקרות עכשיו.

היום אפשר לבחור דבר אחד קטן.

החלטה אחת שאת מקבלת בעצמך.

גבול אחד שאת מכבדת.

משהו אחד שהיה שלך ואת מחזירה לחיים.

ומשם להמשיך.

רוצה להמשיך את הדרך?באתר ובאפליקציית הקול שלך - הבית לשינוי תמצאי תכנים, כלים, מפגשים וקהילה שעוסקים ביציאה ממערכות יחסים רעילות ופוגעניות, הצבת גבולות, ריפוי, שיקום וצמיחה - בקצב ובדרך שמתאימים לך.

המאמר כתוב בלשון נקבה מטעמי נוחות, אך פונה לכל המינים.